Siento un terrible desgaste mental y no concibo de dónde viene todo, pues pensaba que era una herida cerrada mucho tiempo ha, pero siento que me estoy desangrando. Creo que ayer ocurrió algo que se escapa a mi entendimiento. Y él no tiene nada que ver. ¿De dónde saqué esa frialdad? Es como si hubiera colocado delante de mí un muro infranqueable. Creo que todo viene de que aún no estoy curada. Confío muchísimo en él, pero soy incapaz de mostrarle mi corazón, de mostrarme como una persona cálida. Supongo que esto puede viene del desconocimiento, de que realmente somos dos extraños. Sólo que hay algo más. Lo de F. ocurrió hace más de un año, pero aún siento coletazos. Después de aquello y visto desde fuera parece que soy una persona incapaz de querer. No es así, pero da esa impresión. Me cuesta abrirme y es por todo lo que ocurrió hace dos años. Ayer tuve la oportunidad de abrir mi corazón y, sin embargo, fui incapaz de hacerlo. Y, una vez más, la historia se repite: cuando me he acercado lo suficiente a él, después de haberle dicho que sentía algo, después de que él por primera vez me diera algo suyo (como es el hecho de estar en aquel lugar)... ahora es cuando siento que empiezo a alejarme, a distanciarme. De repente, no quiero saber nada de él, hago lo posible por evitarle (aunque luego vea a gente que me lo recuerde), no miro a ver si está su coche y doy un rodeo para no pasar junto a su oficina. No, aún no estoy curada de aquello, porque me da miedo dar mucho de mí. Pese a darle tanto realmente no le he dado nada; inconscientemente me he cerrado en banda. Y por eso siento la necesidad -aunque me duela- de alejarme de él. No quiero que descubra las llagas del infierno que pasé.
Incomprensible. Me siento extrañísima. Estoy huyendo, y no porque sea cobarde, sino porque el miedo y un recuerdo de un pasado remoto me impiden que siga caminando en esa dirección.
Esto quiere decir que posiblemente no deje de quererle de la noche a la mañana, posiblemente no deje de quererle nunca, pero tampoco voy a intentar nada. Me hubiera gustado conocerle más. Considero que es mejor así. Me parece encantador, si continuara a este ritmo podría llegar a amarle hasta la locura, me da tranquilidad. Y sin embargo siento que he perdido el alma, que la perdí hace más de un año. Y eso es suficiente para querer 'desaparecer'. Me duele muchísimo, aunque sé que es lo mejor.
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