Con música de fondo

He venido a la ermita a disfrutar un poco de la tarde primaveral, acabo de perder al perro, que ha aprovechado para regresar a casa mientras he ido a por una cerveza...
Estoy cogiendo catarro.

Lágrimas no derramadas

El día de hoy ha sido como una especie de isla en medio de un mar de tormenta. No era mi intención tomarme el día libre, pero al final me traje trabajo a casa. 

He tenido tiempo para pensar, sobre todo cuando estaba sentada en el césped de la ermita. Algo está cambiando dentro de mí, algo con respecto a él. Me gustaría verle cualquier día para saber si sigo sintiendo lo que sentía hace un tiempo. Es como si todo se estuviera esfumando. Me niego a pensar en él cuando mi mente lo recuerda, una parte de mí intenta negar cualquier recuerdo de él. En realidad, estoy muy dolida. Aunque tengo muchas ganas de verle, preferiría no encontrarme con él así.

Me pregunto si él vería la tristeza en mis ojos en caso de encontrarnos mañana. Estoy casi segura de que sí.

Ufff. Prefiero no pensar en nada. También evito escribir, porque en mis palabras, que salen desde el corazón, siempre está él. Le sigo queriendo, claro, muchísimo, más de lo que debería quererle (o quizás no, puesto que eso no se puede controlar, le quiero porque sí, no hay explicación), pero también necesito algo de él. Y el silencio sigue doliendo, ahora más que nunca.

La Rosa y la Calavera. Interregno 4

Los Caballeros de Solamnia se encuentran mermados en la isla de Santcrist, protegidos por los Dragones Plateados que custodian sus costas y mantienen alejado al enorme y malvado Dragón Rojo Pyrothraxus. El Gran Maestre, Lord Gunthar Uth Wistan, pide ayuda a sus acérrimos enemigos, los Caballeros de Takhisis. Así que los Caballeros Negros aparecen en la isla de Santcrist con el fin de crear una Orden de Caballeros nueva que una a todos.
Sin embargo, el día de la cacería de Mannjaeger, un enorme jabalí que se supone centenario y mágico, Lord Gunthar muere. Un pequeño enano gully, Ayuy, que le considera un padre, ha visto la muerte de Gunthar y sabe que han sido unos draconianos, por lo que se ve obligado a huir del castillo a la Ciudad, con los draconianos siguiéndole los talones para cerrarle la boca sobre el asesinato de Lord Gunthar.
El resto de los caballeros siguen adelante, creando una Orden según las instrucciones de Lord Gunthar, pero Lord Tohr es descubierto y varios caballeros solámnicos deciden buscar la fortaleza draconiana para salvar al gully que ha sido atrapado por los draconianos.
Finalmente, los caballeros de Solamnia conseguirán expulsar a los traidores Caballeros de Takhisis de la isla de Santcrist.

Tristeza infinita

Siento una tristeza tan grande que ni siquiera tengo ganas de describirlo. Si lo hago, terminaré llorando.
¿Quién sabe...? Podría haberse marchado al otro lado del mundo y no me enteraría.

Le echo muchísimo de menos. Pero el silencio duele demasiado.

Qué pensar de todo esto

Hay momentos en la vida que todo se nos hace muy cuesta arriba, que necesitamos algo que se nos escapa. Hay días que llego a casa y me siento muy vacía, sobre todo últimamente. Me pregunto si me estaré desenamorando. Quizás sí. Pensaba que no era posible, pero sé que en el fondo algo me está pasando. Antes pensaba en él, aunque no le viera, y su recuerdo me llenaba. Ahora eso no es suficiente. Me pregunto si será el hecho de llevar tanto tiempo sin cruzarme con él o si es en realidad que ya no siento lo que sentía, aunque sigo queriéndole muchísimo. Necesitaría verle para saber lo que está ocurriendo dentro de mí.

Tengo ganas de llorar. Últimamente me encuentro hipersensible.

Ni una palabra en tres meses

Hoy tengo ganas de llorar. A veces me pregunto si seré capaz de soportar otro día sin él, sé que sí, pero es duro. Es duro ir al café y que él no esté, es duro ir al coche y buscar el suyo sin éxito, es duro no saber nada de él.

Anoche me costó dormir. Pensaba en que si le tuviera delante le diría que en tres meses no me ha dado nada, ni siquiera una palabra. Él no sabe cómo me siento y a veces me gustaría ser capaz de ponerme en contacto con él. A medida que pasan los días me siento un poco más fría. Quizás es porque es demasiado tiempo sin verle, sin saber de él. 

El silencio duele demasiado. Hay días que pesa mucho, como esta noche. Y, sin embargo, le quiero tanto...

Días festivos

Creo que aún no estoy recuperada. Creo que llegué a casa pasadas las cinco, pero un rato antes alguien me dio que era una hora más. Recuerdo que no podía caminar, que los tacones me hacían tambalear. Dormí como un bebé, pero antes de cerrar los ojos recordé la última vez que había tomado whiskies (Nochevieja) y pensé en él. Tanto tiempo...

Empapandome de Historia

Hoy hace un día magnífico para estar y disfrutar de la ermita, así que me he traído la guía de Londres para seleccionar los lugares donde iremos.

Renqueando

Casi me encuentro renqueando. Parece que fue hace siglos cuando le escribí de madrugada, aunque en realidad no ha pasado tanto tiempo, sólo que he estado muy ocupada últimamente. Esto pasa factura y ahora se me cierran los ojos. Al menos tengo un fin de semana para descansar. ¡Por fin!
Sigo sin encontrarme con ese ángel de mirada perfecta. Me pregunto dónde estará...

Monumento al Peregrino

Nunca sabes lo que te puedes encontrar cuando vas por la calle. Me gusta este monumento.

Unas palabras de madrugada

He sopesado darle a enviar o no, pero ya estaba escrito y mis palabras llegaban desde el corazón. Le dije que no iba a ponerme en contacto con él, pero esta noche no podía, una fuerza superior a mí guiaba mis manos.
Claro, es que le echo mucho de menos, y me falta la magia que desprende. En definitiva, que me falta él. Espero que no se haya despertado.
BlackBerry de movistar, allí donde estés está tu oficin@

Tantos días sin él, tantos días sin el sol

Llevo demasiado tiempo sin cruzarme con él y los días son cada vez más grises. Daría un mundo por encontrarme con él mañana. A veces es inevitable que me pregunte dónde estará, qué estará haciendo, si seguirá tan dulce como siempre (seguro que sí). Le echo demasiado de menos. Y con su ausencia recuerdo que le sigo queriendo muchísimo.

¿La primavera ya está aquí?

Diseño de Marimekko

Anoche me costó dormirme. Tenía tantas cosas en la cabeza que no conseguía pegar ojo, así que al final me concentré en su imagen perfecta, en su mirada angelical, pero al extender los brazos me encontré con aire.
Lo primero que me han dicho esta mañana ha sido que ya era primavera. Y yo pensando que siempre era el día 21. Hoy hubiera sido un buen día para encontrarme con él, pero él ya nunca está. No creo que sea una mera coincidencia que él no esté. Es un poquito doloroso no encontrarme con él en ningún sitio. En realidad, le necesito mucho más de lo que a veces creo.
A veces temo olvidarme de sus rasgos, porque me cuesta mucho esbozarlos mentalmente. Le echo tanto de menos...

Lo que trae esta semana

Esta semana será algo más corta y el fin de semana que viene son fiestas aquí. Tenemos cena popular. Es decir, que no le veré, que le seguiré echando mucho de menos.
Me va a dar algo, que los días son demasiado grises y fríos sin él. Me pregunto si le veré mañana. Ojalá...
Lo bueno de esta semana es que comienza la primavera.

Hoy he terminado el álbum de fotos de Granada y Córdoba. Lo revisaré de nuevo en los próximos días. Me ha traído muchos recuerdos. En 2007 aún no había conocido a ese ángel de mirada perfecta.

Iré a soñar con él...

Tanto deseo de él

Me da la sensación de que es sábado, quizás porque ya tengo el 'chip' de tomar algo después. Me pregunto si le veré hoy. Quizás no... Tengo ganas de verle, la verdad. Quiero redescubrir todas las cosas buenas del mundo en esa mirada perfecta, en esa sonrisa añorable, en esa voz perfecta.

Y, sin embargo, siento ese nudo en el estómago. Ha pasado demasiado tiempo. ¿Y si no supiera qué decirle? ¿Y si el deseo de, por ejemplo, tocarle es superior a mí y tengo que marcharme porque me resulta insoportable no hacer nada...?
Pero tengo miedo. Ha pasado demasiado tiempo, aunque cuando él está presente el sentimiento siempre se intensifica. Yo sigo queriéndole muchísimo. Al menos, he cumplido mi palabra de no volver a ponerme en contacto con él y bien sé todo lo que me ha costado según qué situaciones.
Necesito mirarle a los ojos. Necesito sentir la magia que proviene de él. Los recuerdos me llegan ahora un tanto distorsionados, necesito renovarlos. 

Época de calma

Esta noche dormiré pronto. Porque, al final, no saldré esta noche sino mañana. La cuestión es que esta noche se perfila tranquila, incluso aunque el viento tire con fuerza al otro lado de la ventana.
Me pregunto qué estará haciendo él. Me gustaría tanto mirarle a los ojos y escuchar su voz. Es algo que echo de menos, le echo demasiado de menos.

En el mismo sitio sin coincidir

Ayer fui a la oficina más tarde de lo habitual. Serían las seis. Al ir a dormir la noche anterior tan tarde y teniendo una reunión antes de cenar, necesitaba reponer energías. Cuando llegué vi su coche y aparqué justo al lado. Cuando me marché, él ya no estaba. Me pregunto si él dedicó, al menos un minuto de su tiempo, para dedicarme un pensamiento al regresar al coche y ver que yo había estado allí. Podría ser que no se diera cuenta también.

Yo sí que pensé en él. Cuando arrancaba, mucho más tarde de las diez, pensé en él. Quizás si hubiera marchado antes nos hubiéramos encontrado. Pero yo no podría haberme marchado antes. Ayer no.

Tengo ganas de verle.

La Escalera de Plata. Interregno 3

Esta novela transcurre en la isla de Schallsea, donde se encuentra Goldmoon, que pretende crear una Ciudadela Mística alrededor de la Escalera de Plata.
Antes de que los dioses se marcharan tras la Guerra de Caos, había varias escaleras de este tipo repartidas por todo Krynn, que era una manera de acercamiento de los dioses. Varios años después, sólo queda la de Schallsea, que desprende una gran magia para todos aquellos que saben utilizarla.
Goldmoon es una anciana que utiliza la magia que proviene desde el corazón, hace algunos años que se quedó viuda y se ha convertido en una maestra sanadora que enseña sus artes curativas a un sinfín de seguidores. Entre ellos se encuentran un enano de nombre Jaspe y un elfo, Gair Brumagrís. El elfo, que observa que Goldmoon se comunica a veces con el espíritu de Riverwind, le pide que le enseñe a comunicarse con los espíritus de los muertos. Al principio, la sanadora se niega, puesto que sabe lo que conlleva atravesar ese umbral, aunque termina cediendo.


Gnoll

Entonces llega al campamento Orvago, un gnoll, al que todos en principio consideran un monstruo. Tiene cabeza de hiena y la piel verde y peluda, aparte de ser un ser terriblemente grande. Pero Orvago se hace querer por Goldmoon y el resto del campamento de los místicos. Será Orvago el que vaya a buscar a Gair y descubra a los susurradores.
Gair lleva unos días desaparecido del campamento. Con ayuda del espíritu de su padre y de un guerrero que-nal, su alma se corrompe y empieza a crear un ejército de no muertos, de almas a las que no permite descansar. Los que-nal son los habitantes originarios de la isla de Schallsea, en su origen odian a los que-shu. Entonces una facción de renegados que-nal se alejan de su tribu y comienzan a atacar el campamento y a los caballeros solámnicos que lo están defendiendo. Estos renegados desean ver a Goldmoon muerta, ya que ella es que-shu y, por tanto, su enemiga.
Pero Goldmoon tiene mucha fuerza interior y sabe que la Escalera de Plata puede proporcionarle la magia que necesita para cerrar la puerta a los no muertos y, de esta forma, dejarles descansar, lo que conllevará la muerte de Gair.


Escalera de Plata

Londres en dos semanas

London Eye, la noria más alta de Europa

Tengo tantas cosas en el tintero y tanto cansancio físico y emocional que a veces me resulta muy costoso escribir. Sin embargo, tengo que hacerlo y no quiero demorarlo más.

Mi hermano pequeño y yo nos vamos a Londres en Semana Santa. Ayer me recriminó que aún no hubiera sacado los billetes y, en estos momentos, ya tengo las reservas de los billetes de avión, de autobús a Madrid y del alojamiento. También me he agenciado una guía de viaje, porque en cuatro días tendremos que seleccionar lo que queremos ver. Como nunca nos ponemos de acuerdo, sin haber pisado Londres, ya hemos empezado a seleccionar lo que quiere cada uno. Él me ha dicho: "A mí no me lleves a ningún museo". Y le he contestado: "Te pensarás que voy a visitar cuatro estadios de fútbol, como mucho el nuevo Wembley; y tú irás a la National Gallery". Nuestras diferencias son obvias, pero si no nos ponemos de acuerdo siempre podemos separarnos. 

Para Semana Santa sólo quedan dos semanas.

No te olvides de sonreír

Hoy me he traído trabajo a casa, cosa que nunca suelo hacer, pero me urgía terminar una cosa, que aparte era más de escribir, pensar y cotejar. Pasan de las tres y acabo de terminarlo, aunque mañana por la mañana lo puliré.
Me gustaría verle, abrazarle, besarle hasta quedarme dormida y susurrarle que sonría siempre, que su sonrisa es perfecta. Sin embargo, me tendré que conformar con ir a soñar con él. Cuánto le echo de menos...

Lo que no capta el objetivo de una cámara

A veces se me olvida que llevo encima una cámara de fotos, siempre llevo una en el bolso, pero es la gran olvidada. Los paisajes primaverales de la tarde, esos mismos que se retienen en nuestra mirada, que se guardan en nuestro recuerdo, que quizás alteran todos nuestros sentidos, no se podrán plasmar nunca por el objetivo de una cámara.

Y ahora, al ver las fotos, recuerdo lo que pensaba cuando las hacía. Mi mirada se dirigía hacia donde presumiblemente estaría él.

Tengo tantas ganas de verle... Y siempre, en momentos de paz, en los instantes que serían dignos de compartir, siempre me acuerdo de él. Fue un mes de marzo, a finales (no podría concretar el día exacto), cuando hace tres años le vi por primera vez.

Creo que es un buen momento para tumbarme e ir a leer, antes de sumergirme en los recuerdos de él y quedarme dormida...

La cuenta atrás

En un mes exacto es mi cumpleaños, así que comienza la cuenta atrás. No me gusta cumplir años, me hace sentir mayor y me ruboriza que me feliciten y que se entere un ingente número de gente. Me ruboriza que me canten el cumpleaños feliz. 

Es curioso. Cuando le conocí a él tenía la edad que yo tendré dentro de un mes. Y parece que le conociera desde siempre. 

Le echo muchísimo de menos. Me falta algo...

Azul...

Me quedaría aquí durante horas, para disfrutar de esta paz, adoro el cielo azul y que no tire nada de aire.

Una pequeña siesta en la ermita

Me encuentro disfrutando de la tarde, tumbada en el césped de la ermita. Esto es para disfrutarlo, pero mejoraría si se encontrara aquí él, ese ángel de mirada perfecta.
Esta mañana tampoco estaba, sus compañeros sí, pero él no, y era consciente de que allí faltaba algo, que el vacío de su ausencia es demasiado insoportable.
Tengo tantas ganas de verle...

Esta mañana he escuchado en la radio que quieres a una persona cuando deseas estar con él las 24 horas del día, y cuando no estás con él te pasas el resto de las horas pensando en él. Entonces sería incalculable todo lo que le quiero, porque en cada situación me pregunto qué haría él en mi lugar, o qué estará haciendo en ese preciso momento. Y me gustaría verle más a menudo. Y cuando estoy con él nunca tengo ganas de marchar ni de despedirme de él...
Si esto es estar enamorada...

Y dónde estará él

No le veo. Últimamente no le veo. Y le echo de menos. Buscando fotos, me he encontrado con unas en las que estamos juntos. Hace más de dos años.

No puedo estar más de unos pocos minutos mirando esa foto sin estremecerme. Incluso en esa imagen su mirada dice tanto... 

A veces cuesta levantarse cada día para preguntarme si me encontraré con él. Es como si una fuerza invisible guiara nuestros pasos por caminos diferentes.

Tan tarde por la noche

No entiendo cómo se me ha hecho tan tarde esta noche. Mañana me costará despegarme de las sábanas, pero no importa, pues llevo un rato pensando en él, imaginándole durmiendo, y con esa imagen me voy a dormir, a soñar con él.

Le quiero tanto...

Es tarde.

Tantos recuerdos de él...

Eran más de las nueve cuando salía de una reunión. Entonces me marchaba. He visto su coche, estaba tan cerca, que casi me daban ganas de esperar. 

A ver si se me va a olvidar su rostro, aunque no lo creo. En realidad, le echo mucho de menos y es inevitable no pensar en él casi cada día, pero el silencio me está desinflando. Necesito algo más de él, algo más que ver su coche, o su saludo si nos encontramos en el café, necesito que me diga algo.

A veces me pregunto si él también necesita que yo le diga algo. Quizás debería coger el teléfono e inventar una excusa sólo para escuchar esa voz tan sensual, aunque no necesito inventar nada, puesto que si busco seguro que encuentro algo que decirle.

Es cierto que le echo de menos, que es demasiado tiempo sin saber nada de él, sin encontrarnos casi nunca, sin su mirada, sin su voz, sin su sonrisa.

A veces me dan ganas de ir a buscarle, sólo para comprobar si sigo tan enamorada como hace unas semanas, y susurrarle lo adorable que es. En realidad, yo ya sé lo que siento y que sigo tan enamorada como siempre, sólo que sigo buscando algo que me lleve a él.

Quizás mañana le vea. Ojalá...

Dos esferas diferentes

Es cierto que la semana pasada estuve muy ocupada y apenas me dio tiempo siquiera para tomar cafés a la misma hora que habitualmente suele hacerlo él. Pero eso no quiere decir que no piense cada día en él, que no me pregunte dónde está en cada momento o qué estará haciendo. A veces tengo una necesidad terrible de verle, de sentirle cercano. Aunque en muchas ocasiones, cuando regreso a casa, suelo ver su coche... pero nunca a él.

A veces me da la sensación de que simplemente nos encontramos en dos esferas diferentes. No es que me haya distanciado, porque esa línea invisible se borrará en el momento en que vuelva a cruzarme con él. Le sigo queriendo igual... o más. Sólo que a veces quedarse en un segundo plano viene bien. 

Y le echo mucho de menos, y le quiero muchísimo, y sigue siendo un ángel adorable, sigue teniendo todo lo mejor del mundo en su mirada...
Ojalá le vea mañana. Necesito su magia...

Sin embargo, ahora iré a soñar con él.

El atardecer

El perrito hace caso omiso mientras tenga al lado otro animalito, mejor si es de otro género.

Tanta calma

Los ultimos coches acaban de marchar y ya solo quedan los ruidos del bosque y alguna conversacion aislada a lo lejos.
Adoro esta paz.

Domingo por a mañana

Esta mañana había mucha gente en la ermita. Se nota que la primavera se acerca a grandes pasos.
El perro se me ha vuelto a escapar y ahora corre kilometradas hasta la ermita, donde parece ser que ha encontrado una perra. Así que tengo que ir a buscarle, porque me da miedo que el perro esté solo en la ermita con tantos niños alrededor. Es un animal inofensivo, pero eso no quita para que pueda morder a un desconocido que se le acerque, así que siempre tengo que ir a buscarle.

El anhelado descanso

Hoy termina una de las semanas más largas que he tenido últimamente. Ni siquiera he tenido tiempo para ponerme con los apuntes semanales, después de que finalmente recibiera estos últimos días la última nota, por lo que he aprobado todo con buena nota (algo que me gustaría compartir con un ángel). 

Tampoco es seguro que salga esta noche, no por ganas, sino porque todo el mundo está fuera. 

Al menos puedo tomarme un respiro en los próximos días, ya que las semanas próximas no son tan fuertes como la que está terminando... hasta el año que viene.

Nunca se sabe

Nunca sabemos adónde nos pueden llevar los mundos de internet. En el iPad me descargué el acceso a un juego on line de búsquedas, que no requiere mucho tiempo. Añado a todos como amigos y de repente un día tenía un mensaje en ruso que, obviamente, no comprendía. Le pedí que lo transcribiera en inglés y comenzamos a intercambiar saludos en inglés, casi a diario.

Cuando esta mañana me he despertado me decía de dónde era y su nombre. Desde entonces ha empezado un intercambio de información. La forma de hablar, aun sin saber su edad, me decía que tenía una edad aproximada a la mía y, efectivamente, tiene tres años más que yo.

Quizás si algún año de estos termino visitando Rusia le conozca en persona. 

Lo cierto es que, con el día tan largo que he tenido, me ha hecho sonreír en ocasiones.

Ahora bien. Sigo echando de menos a esa persona especial que hace que los días siempre sean más amenos. Cuando he querido darme cuenta de la hora, era la una. Ni siquiera me he dado cuenta del paso de las horas, tan concentrada como estaba y ni siquiera he podido ir hoy a Ezcaray. Necesito descanso emocional, en el sentido de que hablo con demasiada gente y son conversaciones muy complejas. Así que a veces siento que necesito huir unos minutos de la oficina para respirar. 

En días como hoy desconozco cómo pasan las horas tan rápidas. De repente, ya es de madrugada. Recuerdo que un nudo en el estómago me ha despertado a las siete de la mañana, ahora siento un cansancio terrible, pero una de las cosas peores de esta semana ya ha pasado. Mañana volveré a casa tarde, pero será algo más llevadero. La segunda cosa que esta semana es de suficiente peso es la reunión del sábado por la mañana, que será de cinco horas mínimo. 

Si tuviera que elegir esta noche, daría un mundo por quedarme dormida en los brazos de un ángel de mirada perfecta. Ni siquiera he tenido tiempo para leerme los apuntes de esta semana. Supongo que tendré que hacer una excepción y dejarlo todo para el sábado por la tarde.

No cualquier abrazo

A veces necesito un abrazo. A veces siento el amargo sabor de la soledad en los labios y entonces tengo una vital necesidad de un abrazo que me reconforte. Pero no es cualquier abrazo. Al pensar en ello, pienso en él, en que únicamente quiero sentir sus brazos alrededor. Entonces mi mente me lleva a recuerdos, al "abrázame" que le decía entre los efluvios del alcohol.

¿Cómo será sentir sus brazos alrededor? Creo que tiene que ser muy reconfortante. 

Tengo ganas de verle de nuevo. 

Tarde de miércoles

A partir de mañana me esperan unos días demasiado largos. Al menos siempre podré evadirme pensando en ese ángel de mirada perfecta. Hoy no le he visto: ni pasar con el coche, ni en el café...

Y le echo tanto de menos.

Esta tarde he soñado con él. Me he tumbado un rato y he dormido durante una media hora aproximadamente. Después he estado en la ermita. Ir a la ermita me trae recuerdos muy vívidos de mi tío.

Casi en brazos de Morfeo

Hoy me encuentro algo cansada. Debería ir a dormir, o mejor a soñar con ese ángel de mirada perfecta. Me pregunto si le veré mañana. Ojalá... que siempre me hace sonreír.
A veces me voy a dormir imaginando que le abrazo, aunque sea la almohada la que reciba mis brazos. Me reconforta pensar en él cada noche.
A una persona que nos da tanto cada día sólo se le puede querer. 

Segundos etéreos

He perdido la cuenta de las veces que le he visto pasar con el coche: algo más tarde de las diez de la mañana, a las cuatro de la tarde, quizás sobre las siete... Me pregunto si él me ha visto a mí. 

Siempre me termina alegrando el día. Es como si cada vez pasara un ángel y pintara el cielo de azul, e impregnara el mundo con su magia.

Es adorable.

Lo mejor del momento previo al sueño

Lo mejor de la noche, de esos minutos previos al noche, es tener la esperanza de que quizás mañana vuelva a verle, de que quizás mañana vuelva a fluir la magia, de que quizás durante unas décimas de segundo vuelva a atraparme esa mirada angelical.

Lo mejor de la noche es cerrar los ojos y recordar su sonrisa, su rostro perfecto, su imagen adorable.

Lo mejor de este momento es sentir que esta noche soñaré con él. Que él está demasiado cercano incluso no estando cerca.

Le quiero tanto...

Conozco un ángel de carne y hueso

Aunque yo piense que las nueve es tarde para marchar, siempre hay quien se queda trabajando más tarde. En momentos así, cuando veo su coche y sé que él sigue, me apetecería ir a buscarle, darle un masaje en la espalda y quedarme escuchando su voz, incluso llevarle algo de cena, compartir unos minutos con él para marchar rauda, sin hacer mucho ruido.

Porque eran las nueve y él aún seguía. Aunque en mi mente deseaba encontrármelo por la calle. Que hoy estaba guapísimo y me ha alegrado el día.

Será que es un ángel.

Ese minuto mágico

Hoy el día es más perfecto que los últimos. Porque hoy he sentido la magia de un ángel. Si a unos pocos metros consigue hacerme sonreír como lo ha hecho hoy, ¿qué no haría él con una caricia, con un beso o con una palabra?
Me encuentro feliz. Él sigue estando guapísimo y mi corazón sigue palpitando con mucha fuerza en su presencia. Si él supiera...

Casi en el mundo de los sueños (donde todo es posible)

En unos minutos estaré soñando. Con él, por supuesto. Siempre es su imagen lo último que recuerdo antes de cerrar los ojos y esa imagen angelical siempre me reconforta. Cuando no puedo dormir porque algo grave o problemático bulle en mi cabeza, siempre le tengo a él, siempre consigue que sonría y que olvide todos los problemas y preocupaciones, su imagen siempre me lleva hacia los sueños.

Tengo ganas de verle, pese a que me ponga roja delante de él o pese a que me tiemble la voz. Necesito perderme en esa mirada profunda, necesito escuchar esa voz tan sensual, necesito sentir su magia.

Esta tarde pensaba en enviarle un mensaje por facebook, para compartir con él mis notas, aunque no las tenga todas, pero simplemente para preguntarle cómo le va todo. Entonces he recordado que le dije en el último correo electrónico que no volvería a decirle nada. Me cuesta ignorar a veces lo que me dice el corazón.

El jueves me chivaron que habían salido cinco de seis notas y me faltó tiempo para coger el teléfono y enterarme. Entonces pensé en él, en lo mucho que me gustaría compartirlo con él, aunque sólo sea para sonsacarle una sonrisa por lo que él y yo sabemos al respecto.

Me gustaría verle mañana y creo que es un buen momento para ir a soñar con él, que mañana me levantaré un poco antes de lo habitual.

Daría un mundo por abrazarle cada noche antes de dormir.

El deseo creciente

De nuevo el deseo.

Desde las cuatro de la tarde una parte de mí anhelaba ponerse en contacto con él, le quería decir que si me invitaba a un café, pero eso sólo era una excusa para estar cerca de él.

Una parte de mí deseaba pasar las horas de la tarde junto a él. Para mirarle a los ojos y susurrarle palabras de amor. Desconozco qué es lo que me da miedo en realidad. No encontrarme con él, pues al final anoche podía haber ocurrido. Pero hace más de dos meses sobrepasé un límite y habiéndolo franqueado ya no existe esa timidez que, por mi parte, había desde hace casi tres años. Ahora podría hablar con él de lo que siento con toda la naturalidad, aunque eso no signifique que no me terminara ruborizando o que no me temblara la voz. 

Hay una parte de mí que me seduce con intensidad todos los fines de semana. Sé dónde encontrarle, pero no podría ir a verle sin decirle nada antes. Puedo soportarlo, pero siento que el deseo crece más cada día que pasa sin él.

Me pregunto si le veré mañana. Los días sin él son demasiado grises.

El legado de Steel. Interregno 2

Han pasado tres años desde la Guerra del Caos. Sara Dunstan, la madre adoptiva de Steel Brightblade, escucha rumores sobre una posible reagrupación de los Caballeros de Takhisis en la ciudad de Neraka. En la villa donde lleva años retirada tiene una vida tranquila y se dedica a ayudar a los animales heridos o enfermos de los granjeros. Es entonces cuando escucha la llamada del Dragón.


Cobalto

Sara lleva unos días escuchando en sueños la llamada de un Dragón Azul herido y decide ir a buscarle para curarlo. Cobalto se encuentra en una cueva lejana a su casa y desea morir tras haber perdido a su jinete en la Guerra del Caos, pero Sara le ofrece su ayuda en las heridas, pero también le ofrece una dosis de moral tan alta, que el Dragón Azul decide convertirla en su amazona.


Goblins

Después de unos días de recuperación de Cobalto, escondidos en la cueva, una mañana se ven amenazados por un grupo de goblins, que han descubierto al Dragón Azul y creen que esconde un tesoro, por lo que Sara se ve obligada a marchar a un lugar cercano a su casa, donde no se vean molestados por grupos de goblins en busca de tesoros. Pero en Connersby, Sara se ve entre la espada y la pared, al comprender que no quiere ver cómo los habitantes del pueblo, sus amigos, salen en busca del Dragón Azul para darle muerte. Así que cuando escucha que los Caballeros de Takhisis se están reagrupando en Neraka, decide ir a comprobar si los rumores son ciertos.
Sara Dunstan siempre intentó inculcar a su hijo adoptivo Steel la idea de no entrar en la Orden de los Caballeros de Takhisis ni convertirse en siervo de la Reina de la Oscuridad. Es por ello que siguió sus pasos y se convirtió en concubina del comandante general, Lord Ariakan. En ese momento, con cincuenta años, sólo espera pasar desapercibida, pues una orden por traición pesa sobre su cabeza. Sin embargo, pesa mucho el rumor sobre la posible reagrupación de los Caballeros de Takhisis y decide ir a espiar.

Allí conoce a la comandante general, Mirielle Abrena, a la que salva la vida y con la que tendrá cierto vínculo de confianza inusual. Sin embargo, el superior de la Sexta Garra, donde ha sido enviada Sara, Lord Massard, pese a encontrarse habitualmente bajo los efectos del alcohol, sí que la reconoce y decide chantajearla. Pero Sara descubrirá la segunda vida de Massard y le retará a un duelo, donde saldrá vencedora, gracias a los consejos del observador enano gully Miajas.


Caballero de Takhisis

Convertida en jefa de la Sexta Garra, son enviados a una misión secreta donde supuestamente deben luchar contra mercenarios, pero lo único que ven de sus superiores es que atacan a civiles indefensos en un pueblo donde jinetes y dragones se mueven por el olor de la sangre y convierten a la villa en cenizas. Sara comprende que nada queda de la disciplina y el honor inspirados por los ideales de Lord Ariakan y se enfrenta por vez primera a Mirielle Abrena, a quien le pide un castigo para los asesinos. Es entonces cuando la comandante general la envía a Solace para buscar señales del regreso de la diosa Takhisis en la Tumba de los Últimos Héroes. Se lleva consigo a Derrik, un joven que le recuerda a Steel Brightblade, y al que cree que puede sacar de la Orden de los Caballeros de Takhisis, ya que le ve demasiado honrado para adorar a la Reina de la Oscuridad. Pero cuando le confiesa quién es, Derrik la considera una traidora y decide huir de ella, pero Sara le salvará la vida y le dejará al cuidado de Caramon y Tika Majere en la posada El Último Hogar.
En la Tumba de los Últimos Héroes, su hijo Steel Brightblade le ha dejado una señal. En el puño de Sara se encuentra la Joya Estrella de Steel, que le indica el camino que debe seguir. Desaparecidos los dioses tras la Guerra del Caos, ya no hay buenos ni malos, ya no hay luz ni oscuridad, ya no existe el Bien ni el Mal. Sara comprende el mensaje del difunto Steel en su propia tumba: es necesario crear otra Orden de Caballeros, una Orden intermedia, desinteresada, que sirva para proteger y defender el honor, para no desviarse hacia la corrupción. Derrik será el primero de los caballeros que acepten a seguirla, pero Sara debe regresar a Neraka a por el resto de sus alumnos, a quienes ha cogido demasiado aprecio y son demasiado honrados para servir a la Oscuridad.
En Neraka es reconocida por un oficial que acaba de llegar y es hecha prisionera por traición. Pero Sara decide ir a un duelo por las armas para defender su honor. Será con la propia Mirielle Abrena contra quien se enfrente, y la comandante general decide que sea sobre sus propios Dragones Azules. Cerio, el Dragón Azul de Mirielle, morirá en la refriega, y la comandante general termina rindiéndose ante una invencible Sara Dunstan, que se lleva consigo a sus chicos para dar comienzo a la Legión de Acero, en honor a su hijo Steel (Steel en inglés significa "acero"). Sabe que en el futuro tendrá que enfrentarse de nuevo a Mirielle, pero de momento tiene algo por lo que luchar, incluso cuando los dioses se han ido de Krynn.

Al volver a casa

Un deseo muy fuerte dentro de mí anhelaba verle. Tan cerca de él como no lo he estado en las últimas semanas. Quería encontrarme con él, claro que sí, pero no nos hemos visto. Incluso cuando estaba en la rotonda he pensado en dar una vuelta a ver si estaba su coche, pero he preferido no tentar al destino, que si le hubiera sabido tan cercano estoy segura que a estas horas no hubiera llegado aún a casa.

Otro día será...

Al menos, siempre me quedará soñar con él...

Lo que me espera esta noche

Pensar que podría encontrarme con él esta noche me atemoriza un poco. Desconozco el motivo, pero ahora comprendo por qué cualquier excusa era válida las últimas semanas para quedarme en casa. De repente, siento un nudo en la boca del estómago.

Una parte de mí desea fervientemente encontrarse con él, mirarle a los ojos, escuchar su voz... Algo dentro de mí prefiere no cruzarse con él. Me encuentro en una lucha interior. Lo cierto es que me apetece mucho salir, ya no por las posibilidades de encontrarme con él, sino porque necesito despejarme, tomar una cerveza y disfrutar de la noche. 

No me frena el hecho de encontrarme con él, sino encontrarme con él y reprimir el impulso de acariciarle el rostro, de reprimir cualquier tipo de deseo respecto a él.

Y al final... casi cerca de la medianoche no tengo claro aún si saldré esta noche.

Si cerrar los ojos es soñar

Si todas las noches me quedara dormida como ayer sería muy dulce dormirse. Mil historias pululaban por mi mente cuando apagué la luz, pero entonces su imagen fue moldeándose lentamente e imaginé cómo sería cerrar los ojos cada noche a su lado, abracé la almohada e inmediatamente me quedé dormida.

Fue algo muy dulce, muy hermoso, atroz...

Esta mañana me he despertado con una sonrisa en los labios. 

Ya no tengo trabajo hasta el lunes, así que es bastante probable que mañana me encuentre con él... Así no tendré que acudir a recuerdos remotos, que le echo muchísimo de menos.