Mi jardín particular

No me gustan las monjas. La única monja por la que sentí un poco de cariño fue la única que se preocupó por mí en un mal momento y me contó un cuento con la finalidad de animarme. El cuento era algo así:

"Tenemos frente a nosotros un árbol que está lleno de frutos. Muchas veces cogemos los frutos de las ramas bajas porque son los que más a mano tenemos, sin darnos cuenta que posiblemente sean mejores los frutos que están más arriba, pero claro, esos conllevan un esfuerzo terrible. Cuando el fruto de abajo nos sepa amargo o estemos rodeados de frutos caídos y esparcidos por el suelo siempre es mejor hacer un pequeño esfuerzo e intentar coger el fruto que más costoso nos resulta alcanzar. Un día lo alcanzaremos. El esfuerzo siempre es proporcional a los resultados. Puede haber muchos frutos caídos pero siempre siempre será mejor coger el que sea inalcanzable, pues algún día con nuestro esfuerzo llegaremos a él".

Tras escuchar aquella especie de parábola sonreí. Después de aquello siempre he tenido muy presente a lo largo de los años esta historia del árbol. Al final he creado un jardín imaginario y muy peculiar, aunque de diferente índole.
En ese vergel hay frondosos árboles, hay flores de colores y una tupida capa de yerba. Está lucido porque lo cuido con cariño. A veces me gusta sentarme a la sombra de los árboles y hablar con ellos, contándoles lo que me pasa, lo que pienso y lo que hago, incluso los pequeños detalles insignificantes; les cuento mis penas y mis alegrías, mis satisfacciones y mis errores, mis problemas y mis momentos de felicidad... Últimamente tengo algún árbol descuidado o quizás es que no me da la suficiente sombra. Me gustaría volver a sentarme bajo sus ramas y contarles pequeñas anécdotas de mi vida.

Hace tanto que en mi jardín brilla el silencio que me da hasta miedo entrar en él. Los árboles son como los amigos. Son frondosos, robustos, hay que cuidarlos, y contrastan con las pequeñas flores que se marchitarán al cabo del tiempo, gente que pasa por nuestra vida tan velozmente que ni siquiera nos deja huella.

En estos momentos me encantaría hablar con A., pero ya no sé dónde encontrarle, ni qué decirle, ni cómo hablarle. Ya no sé si sería capaz de contarle todas aquellas cosas que le decía hace tanto tiempo, ni sé si él me contaría todo lo que pasa por su cabeza como hacía en el pasado. Su sombra me abrazaba tiernamente, pero la separación hace mella, aunque creamos que no, aunque parezca que nada ha cambiado.
También me gustaría hablar con E., pero la noto tan lejana, tan suya, tan etérea. Parece como si cada momento con ella se esfumara en el siguiente segundo. Me doy cuenta de que mi amiga E. se ha distanciado tanto del mundo real que me da miedo de lo que sea capaz de hacer. Somos almas gemelas. Siempre lo supimos y siempre lo aceptamos, pero la distancia también supone un muro que nos va alejando poco a poco. Conversar con ella era como soñar.
Si no hablo de M. es porque tiene suficientes problemas internos como para liarle la madeja con los míos propios. No es plan de echarle más peso del que tiene en estos momentos. De todas mis amigas M. es la más infeliz. Siempre fue así, es mi mejor amiga y siempre le daré la mano. La distancia en este caso no supone un muro, sino que hay un obstáculo más profundo donde los límites se respetan condescendientemente.
Y me encantaría hablar con V. pero últimamente me cuesta, me cuesta porque veo unas trabas sin quererlas ver, pero están ahí. Lo llevo notando desde hace un tiempo. A veces me pregunto si no debí haberme esfumado cuando aún estaba a tiempo. Y ahora parece que estemos predestinados a caminar en diferentes direcciones.

Son cuatro árboles, con sus virtudes y con sus defectos. Simplemente echo de menos hablar con ellos porque hace mucho que dejé de cobijarme bajo sus sombras. Me entristece. El tiempo se acaba para todo y para todos. Aunque ellos no lo sepan yo necesito de su savia pues, a veces, es la única energía que me ayuda a sobrevivir.
A veces me pregunto si no sería mejor cultivar sólo frágiles flores, que se marchitarán al acabar el verano, al menos sólo me quedarán pequeñas espinas dentro y no las grandes cicatrices de las dagas, destinadas a abrirse en cualquier momento con un simple recuerdo.

En mi jardín también hay árboles podridos... pero esos los dejo para otro momento.