Y luego ha pasado un ángel

Hoy sí que he tenido en cuenta la hora, buscando otro encuentro con él, uno de esos encuentros mágicos. Sin embargo, hoy no nos hemos cruzado, al menos no en ese momento.

Un rato más tarde volvía a estar en la calle con alguien. Entonces he mirado al frente y le he visto pasar con el coche. Entonces no podía dejar de mirar en esa dirección. Le he visto saludar, pero no he llegado a vislumbrar más que un poco de él. Seguro que estaba guapo.

Los pasos que me llevan a él

Nunca recuerdo cómo mis pasos me llevan a él. De repente, me encuentro junto a él, escuchando sus palabras, mirando a esos ojos que contienen todo lo mejor del mundo y, durante un segundo, soy consciente de que ese momento es especial, de que él está ahí, guapísimo, adorable. Tan noble, tan dulce, tan sublime... Y busco palabras que no suenen estúpidas, busco la manera de que se alargue la conversación, deseando que el instante no llegue al final. Saboreo ese instante y comprendo que le amo, que esa persona que se encuentra frente a mí es única.

En unos minutos me iré a dormir. No en vano me estaba quedando dormida sobre la cama. He empezado un libro que, pese a tener buena crítica, me parece soporífero, así que no me cuesta mucho dejarlo abierto sobre el pecho para que mi mente rememore ese instante de la tarde en que le he visto aparecer. Tan guapo...
Intento recordar cada palabra, cada gesto de ese momento único... pero no lo recuerdo íntegramente. Me voy a soñar, posiblemente con él. Siento la magia...

Tan dulce...

Lo que no esperaba es encontrarme con él. Pero de repente ha aparecido guapísimo ante mis ojos. Tan dulce como siempre. Adorable. El azar ha hecho que yo estuviera ahí en ese momento preciso. 

Hoy tenía dos cosas pendientes que comprar. Por un lado, colecciono postales en archivadores. Postales que me envían, postales que traigo de los viajes, postales que me regalan. Nunca tuve intención de coleccionar postales. Más bien, me gustaba coger una grapadora y taladrar las paredes de mi habitación, hasta que ya no me quedó un hueco libre y tuve que empezar a guardarlas. Recuerdo que hace más de una década, elegía una postal al azar con la mirada y echaba mano de los recuerdos (si era algún sitio donde yo había estado) o rememoraba todo lo que rodeaba la imagen, quién me la había enviado (si me había llegado por otra persona). Tenía todo un mundo alrededor mío. Pero entonces tuve una fuga que vino a estallar encima de mi cama, hace ya bastante tiempo. Tuve que quitar todas las postales y el seguro se encargó del resto. Pintaron las paredes de lila y ¿quién osaría volver a llenar de grapas todas las paredes? Así que cogí las postales y empecé a archivarlas. Hoy sigo archivándolas, pero ya no disfruto de aquellos momentos. Y tengo las postales de Pamplona en un montón pendiente de guardar. Así que esta tarde tenía que comprar, entre otras cosas, un archivador.

Y luego estaba el perro. Como ya tiene casi todos los muñecos mordidos y apenas hacen ruido, tenía que llevarle más. No es tanto que muerda los muñecos o que no siga jugando con los que no suenan, es que me gusta verle feliz cuando le traigo juguetes nuevos.

Así estaba, esperando a mi compañera de trabajo, pues hemos salido juntas, cuando ha aparecido él. No podía quitarle los ojos de encima. No quería que me pasara por alto ningún detalle de él. Estaba guapísimo. Adoro esa sonrisa que ilumina su rostro aun cuando sea de noche. Adoro esa voz tan sensual que hace que me pierda en los rincones más recónditos de la imaginación. Y, cuando le tenía delante, demoraba el momento de marchar, sentía la magia que proviene de él y los pensamientos se acumulaban atolondrados en mi mente, imaginando sus caricias, imaginando los besos que le brindaría cada día y cada noche, imaginando que mis dedos se enredaban en su pelo. He sentido el deseo y... la magia. Le he mirado a los ojos y he recordado por qué el mundo es perfecto cuando él está tan cerca. Y le miraba y pensaba en lo mucho que le amo, y entonces he recordado que debía ignorar esos pensamientos estando él a tan sólo unos palmos de mí, pues quizás él pudiera 'ver', de alguna manera, todo lo que estaba pensando. Estaba guapísimo.

Nos hemos despedido, aunque si me dejara llevar por el corazón me hubiera ido con él, fuera donde fuera, hubiera prolongado más ese momento, aunque es cierto que me encontraba bastante saturada (al menos, hasta que me he encontrado con él). Regresaba al coche, estaba a punto de cruzar la calle y un coche ha parado. Él... de nuevo. Aunque no conseguía ver su rostro dentro de la oscuridad del coche, he saludado. Y, cuando he cruzado la calle, me he dado cuenta de que estaba sonriendo... de felicidad.

No hay mejor manera de terminar el día que encontrarme con él. Esos momentos son siempre mágicos. De repente, no existe nadie más que él. Adoro todo de él.

En verdad que esos instantes de él me "brindan" algo especial.

Antes de marchar

Anochece ya. No queda mucho para que cambien la hora y entonces nos veremos de lleno metidos en el invierno. No me gusta venir de noche a trabajar, ni me gusta levantarme y que aún esté oscuro. Esta mañana el día no quería amanecer. Esta mañana me hubiera gustado remolonear un rato más... junto a él.

Creo que es hora de marchar a casa. Siento como que me encuentro en babia. Me da la sensación de que tengo la mente tan saturada que ya no me entra nada más.

Me pregunto dónde estará ese ángel de mirada perfecta.

Antes de las cuatro

Esta mañana han concurrido hechos que se escapaban de mis manos. He salido justo para tomar un café con mi padre, mucho antes de lo que esperaba. Cuando he mirado el reloj ya era tarde para declinar ese café.

No tengo mucho tiempo, que ya es hora de marchar. Cerraré los ojos y desearé encontrarme con él ahora.

Algo más de la una

Lentamente se va haciendo tarde. Pasan quince minutos de la una en el reloj. Hace demasiado calor aquí y el calor me lleva a una ligera somnolencia. No empezaré a leer esta noche, porque esta noche quiero pensar en él, quiero que mi mente se funda con su imagen angelical, quiero repetir en susurros mi deseo de encontrarme con él mañana (quizás ocurra si lo repito muchas veces) y quiero abrazar a la almohada, imaginar que le surco ese rostro amado con besos y caricias.

Es un buen momento para ir a soñar con él. 

Banu Qasi. Los Hijos de Casio

El final de una novela histórica siempre me deja una sensación extraña, sobre todo si la personalidad del protagonista es tan sublime como la que cuenta esta novela en sus páginas. Tenía este libro en la estantería desde hace más de un año y, si no lo había cogido aún, era porque veía su grosor y sabía que me encontraría con indudables batallas. Al terminar un libro como éste comprendo por qué me gusta tanto la novela histórica. Al final, esos personajes existieron. Musa ibn Musa dejó su impronta en una ciudad a la que llamó ‘la fortaleza de Musa’, que en árabe sería Qala’t Musa (Calamocha).

Lo que no esperaba de esta novela es que su acción transcurriera tan cercana: Al Faru (Alfaro), Arnit (Arnedo), Vareia (Varea), Al Bayda (Albelda). Tienen los mapas históricos cierta atracción sobre mí que me paso horas sobre ellos, aprendiéndome los lugares, las fronteras (o mugas), los nombres antiguos de cada rincón. Para mí, un mapa en una novela histórica tiene mucho significado, porque no me limito a pasar página, sino que compruebo su ubicación a medida que van citándose ciertas ubicaciones geográficas. No hago lo mismo con el glosario, a no ser que sea una palabra en la que no encuentro el sentido, y este libro tiene varias páginas de glosario en árabe, amén de todos los lugares que aparecen en el libro con su transcripción fonética del árabe (pero fácilmente reconocibles en nuestro castellano actual, sobre todo si esa zona se encuentra tan próxima en el mapa).

Otra razón de peso por las que me ha gustado esta novela es por las palabras que han llegado hasta nuestros días y que han variado un poco con el paso de los siglos. Estos cambios en el léxico llegan a nuestros días y no es sorprendente comprobar cómo algunas palabras apenas han variado: Uadi Ibru (río Ebro), Uadi Al Kabir (Guadalquivir), Qala’t Ayub (Calatayud), Tulaytula (Toledo), Ishbiliya (Sevilla), Qurtuba (Córdoba), etc. Podría pasarme horas haciendo un listado de toda esta herencia musulmana en la Península.

Antes de hablar del protagonista principal, Musa ibn Musa, he de escribir un preámbulo sobre la época histórica que le vio nacer y sobre sus antepasados directos, dos apuntes importantes que forjaron su personalidad.

En los siglos VIII y IX, la Península Ibérica está ocupada en sus tres cuartas partes por la población musulmana (a excepción de Galicia, Asturias y el País Vasco, así como las zonas fronterizas de los Pirineos, ocupadas por cristianos francos). Todo ese territorio es Al Andalus, dependiente del emirato situado en la ciudad de Qurtuba (Córdoba), dividido en kurah (coras), que vienen a ser las divisiones administrativas del emirato, similares a provincias. En esta Hispania conviven juntas varias religiones y las principales ciudades guardan en el interior de sus muros templos de las tres religiones monoteístas. Pero ya entonces los hombres luchaban a causa de la religión y ya entonces existía la yihad (guerra santa).

Musa era nieto del conde Casio. Su familia es muladí (descendientes de cristianos que, con la llegada de los árabes a la Península, se sometieron espontáneamente, pagando unos tributos especiales al emir). El conde Casio (Qasi) fue un cristiano que se convirtió al Islam con la llegada de los musulmanes a la Península. Sus hijos ya nacieron escuchando los sonidos de la llamada del muecín. Sin embargo, se mantuvo en tierra de vascones protegiendo las fronteras de Al Andalus. Su hijo Fortún ibn Qasi tuvo dos hijos: Musa ibn Fortún y Zahir ibn Fortún. Para estrechar alianzas con los vascones, Musa ibn Fortún contrae matrimonio con Onneca, una vascona viuda, madre de dos hijos, Enneco y Fortuño Íñiguez. Onneca se traslada a tierras de la Marca Superior con su flamante marido, con el que ampliará la familia: Mutarrif, Fortún y Musa ibn Musa. Es importante esta apreciación genealógica, porque, por un lado, Musa tiene antepasados cristianos y, por otra parte, su parentesco con vascones le mantendrá muy unido a ellos. Y esto es relevante, porque a lo largo de su vida estas relaciones van a dirigir sus pasos.

Estatua de Musa ibn Musa en Tudela

Musa nace, según la novela, en el año 788 en Arnit (Arnedo). Es el tercero en sucesión. No llegará a conocer a su padre, que muere en Saraqusta (Zaragoza), defendiendo la Marca Superior a las órdenes del emir Al Hakam I. El joven Musa se moverá siempre en ciudades que se encuentran en la cuenca del Ebro. Cuando es niño, pasa muchos veranos en los fértiles valles donde viven sus hermanastros Enneco y Fortuño, donde aprenderá a hablar vasco. Las relaciones que mantiene con sus hermanastros son buenas, lo que forjará alianzas muy fuertes, debido precisamente a esos fuertes lazos de sangre. Siendo un niño, Musa se traslada junto a su familia a Tutila (Tudela), la ciudad donde crecerá y en la que se convertirá en wali (líder local). Allí es acogido por su tío Zahir, que protegerá a toda su familia, incluso cuando sus hermanos Mutarrif y Fortún pierdan la vida en cruentas batallas. Cuando ellos mueren, Zahir se encargará de educarle conforme a los preceptos de un gobernador.

De su infancia, cabe destacar un incidente en el Ebro, donde retado por dos chicos cruzan el Ebro a nado. A punto está de perder la vida, cuando el hijo del carpintero, Ziyab, le saca del río, lo que les convertirá en amigos leales hasta la muerte. Los otros dos chicos perecen entre las traicioneras aguas del caudaloso río. Este incidente le marcará para siempre.

El wali Musa, a la muerte de Zahir, será un buen gobernante para la ciudad de Tutila. Sin embargo, es la suya una vida de guerrero, que tiene que luchar por las fronteras de Al Andalus o unirse a las aceifas del emir, así como acudir con su ejército en ayuda de su hermanastro Enneco Arista, proclamado por los vascones primer rey de Banbaluna.

Tutila será una ciudad próspera bajo el mando de Musa. También es uno de los favoritos del emir e incluso visitará Qurtuba (Córdoba) en varias ocasiones, lo que suscitará envidias entre los generales del emirato, que le ven como un advenedizo muladí. Su amigo Ziyab se convierte en uno de los hombres más allegados del emir, cuando su leal amigo decide dejar la carpintería e ir a estudiar a Qurtuba, lo que les separará durante años.

Musa contraerá matrimonio con Assona, la hija mayor de su hermanastro Enneco, con la que tendrá una nutrida descendencia. Destaca la fuerte personalidad, como calcada de Musa, que tiene Fortún ibn Musa.

El nuevo emir Muhammad I colocará a Musa ibn Musa en el puesto de gobernador de la Marca Superior y Musa se tiene que trasladar a Saraqusta (Zaragoza), donde hará y deshará a su antojo, lo que terminará provocando las iras del emir, además de una derrota contra los cristianos que se producirá en los alrededores del Monte Laturce (donde está enclavado Clavijo). Para entonces, a Musa se le conocía como el Tercer Rey de Isbaniya (después del emir Muhammad I y de Ordoño I, rey de Asturias), aunque Musa, salvo ciertas situaciones de rebeldía justificada, fue un súbdito fiel al emirato de Córdoba.

En el año 862 muere Musa, debido a una herida de espada que le provoca el marido de su nieta. Pide que le lleven a Tutila, porque quiere ver las aguas del Ebro por última vez y a su esposa Assona. Le sustituirá su hijo Fortún al mando de la ciudad de Tutila.

Me ha encantado. En 2011 se ha publicado la segunda parte (que seguramente describirá la Reconquista).

Mapa de la Península Ibérica en el año 814, época histórica de la novela.

Día de luto en Moto GP

Homenaje a Marco Simoncelli

Anoche perdí la pista de mi gente, y finalmente me quedé dormida. Podía haber salido, pero no tenía ganas de ponerme a llamar a todo el mundo por teléfono. Así que me quedé leyendo, con la ropa puesta, y finalmente el sueño pudo conmigo.

Hoy me faltan menos de un centenar de páginas para terminarme un libro que me tiene totalmente subyugada. Y lo acabaré esta tarde, si las manos no se me congelan antes.

Hace unos dos años que no veo el motociclismo. Así que la noticia del fallecimiento de Simoncelli me ha pillado desprevenida. Al escuchar las noticias, se me ha puesto la piel de gallina.

¿No es acaso amor?

No hace ni cinco minutos que he abierto los ojos sobre la cama, con la luz de la mesilla encendida y con un libro abierto en la página que no es. Y ahora me cuesta volver a dormir. Pienso en él, en su magnífica sonrisa y en su mirada perfecta. 

No hace ni tres horas se me ha pasado por la cabeza preguntarle dónde estaba. Nunca termino llevando a la práctica esos pequeños impulsos que llegan desde el corazón. Antes sí, antes no me paraba a pensarlo, pero ahora me cuesta mucho decirle algo.

Sólo tengo que cerrar los ojos para rememorar el momento en que nos encontramos ayer por la tarde. Recuerdo perfectamente su voz, la dulzura que emanaba y el poder que esa mirada tiene sobre mí. Me resulta hechizante. Le quiero muchísimo. Debería intentar dormir, abrazar a la almohada, imaginar cómo sería una noche con él y embarcarme en el mundo de los sueños con su imagen angelical en la memoria.

Todo se verá

Mis amigos están en Haro. Si se quedan allí de fiesta me quedo, si vuelven a SD salgo. Es que no me apetece conducir hasta Haro, pero es que quiero ver a mi amor, que en realidad no es mi amor, así que hablaré con propiedad, quiero ver al ángel que consigue que todos los días sean un sueño, que siempre esté rodeada de magia y que sienta algo especial cada día al abrir los ojos y cada noche al cerrarlos, la persona que hace que sienta tanto amor.

Seguro que está guapísimo. 

Sábado por la mañana

Anoche me quedé dormida leyendo. No me di cuenta de lo cansada que estaba hasta que me puse a leer y la mente se me iba lejos, a ese momento de la tarde en que me encontré con él. Y entonces decidí apagar la luz. Desconozco la hora que era. Simplemente sentía que mi corazón estaba alborozado.

Siento amor, mucho amor. Me pregunto si le veré esta noche. 

Cuidando los pies

No sé cómo lo hago, que cuando voy a comprar algo en concreto termino o bien comprando el doble de cosas de lo que tenía intención o comprándome otra cosa diferente. Iba a por unas botas, cuando me he encontrado con ese ángel de mirada perfecta, que me ha puesto contenta ya para el resto del día, pero he venido con dos pares de zapatos y sin botas. También he aprovechado para comprar unas zapatillas de casa.

Y sigo estando contenta. Me pregunto dónde estará. 

Hoy he visto al sol

Hoy he visto al sol. No esperaba verlo y entonces ha aparecido. Sé que he sonreído en cuanto me he cruzado con él. Estaba guapísimo. 

La cuestión es que iba pensando en él. Me iba de compras, pero por el camino pensaba en si sería buena idea decirle que fuéramos a tomar algo. Entonces le he visto y me he olvidado de todo. Hemos caminado juntos durante un rato. Le miraba y sentía la magia. Me perdía en sus ojos y ya no recuerdo todas las cosas que me gustaría decirle y en las que siempre pienso cuando él no está delante. Y es que en esos momentos sólo está él.

Llevaba un jersey que me gusta mucho, y estaba guapísimo. Adoro esa dulzura que emana de él, su voz (que ya recuerdo cómo suena), que es la misma voz sensual que hace poco no recordaba bien. Adoro su sonrisa. Y cuando sonríe sé que está bien, lo que me alegra.

Estaba muy guapo y, como siempre, estaba adorable. Cuando me he despedido he vuelto a recordar la cerveza que me tomaría con él, pero entonces era tarde. Y me he sentido feliz. Después de haberme encontrado con él me sentía completamente feliz. Y enamorada.

Instantes únicos

Algo me decía que nos íbamos a cruzar hoy. Y aunque me he adelantado a salir a la calle, ha aparecido guapísimo. Adorable.

Sigo pensando que la magia siempre existe cuando aparece él. Desde ese momento me siento contenta, he sonreído inevitablemente. 

Mi imaginación me ha recordado lo mucho que me apetece abrazarle.

Le he echado tanto de menos...

11.30 h

El deseo se encuentra aquí, latente, inamovible. Me pregunto si le veré hoy: en veinte o treinta minutos. Espero que sí. Aunque depende de si los planetas se han alineado para que nos crucemos.

Habitualmente no suelo entrar en el blog a esta hora, pero hoy necesitaba hacer un descanso de unos minutos. Además llevo un rato pensando en él. Seguro que está guapísimo.

Casi en sueños

Hace un rato leía en la cama. No hace ni dos minutos que me he despertado. Al sentir frío he tenido que levantarme. Es un buen momento para ir a soñar con ese ángel de mirada perfecta, a desear verle mañana... quizás, a imaginar que me quedo dormida en sus brazos.

Y seguir sintiendo cada día...

No es tarde, pero esta noche me encuentro cansada. El sueño ya me ha invadido hace un rato y algo me llama a dormir, a buscar sueños perfectos en los que aparece él.

¿Dónde está la magia...?

Le echo de menos. Llevo varios días sin encontrarme con él, sin saber de él, sin ser consciente de su magia. Hace días que no me cruzo con él, que no le miro a los ojos y veo en ellos tanta perfección. Hace mucho tiempo que no escucho el dulce sonido de su voz.

Me pregunto dónde estará, si habrá cambiado sus rutinas, si se habrá ido de viaje. Algún día creo haber visto su coche, pero últimamente apenas veo nada de él. A veces, como hoy, sí que me he encontrado con personas cercanas a él. 

Creo que puede estar cerca, pero no lo sé. 

Añoro cada recuerdo de él. Anhelo cada mirada, cada sonrisa, cada palabra que llega con él. Echo de menos esa magia tan especial que sólo aparece con su presencia.

La gran noticia del día

Desde que era pequeña, recuerdo escuchar en las noticias que había tenido lugar un atentado aquí, que alguien había matado a bocajarro a un policía, a un periodista o a una persona de la calle, que había explotado un coche bomba en cualquier lugar de nuestro país. Crecí con ese "terror". Durante la época universitaria, salí a la calle en una manifestación multitudinaria tras el atentado de Tomás y Valiente. Y miraba las noticias incrédula tras el secuestro-chantaje de Miguel Ángel Blanco. Recuerdo que pensaba: "No le asesinarán con toda España en la calle". Entonces Miguel Ángel Blanco éramos todos. 

Resulta un verdadero alivio saber el cese definitivo de la actividad armada de la banda terrorista ETA, ese cáncer que ha mermado los ánimos de nuestro país durante décadas. Ya era hora. Hoy se respira un poco más de paz. 

Algún día podré volver a Artea sin sentir esa presión asfixiante que me impulsaba a huir de allí.

Zaldierna

El camino de las aldeas es para disfrutarlo, porque aunque ha salido nublado esta mañana, luego ha salido el sol. Ese mismo sol que se reflejaba en cada piedra de cada casa en Azárrulla. Hoy he tenido que ir a una de esas aldeas que se encuentran en torno a Ezcaray, aprovechando que hoy venía a Ezcaray.

A medida que iba saliendo el sol y a medida que me iba metiendo entre el tupido bosque de las aldeas, he sentido una especie de libertad. Al cruzar cada aldea iba con cuidado, porque allí es habitual que las reses crucen la carretera. Entonces, en Zaldierna he visto el puente y me he anotado mentalmente que al volver pararía.

He colgado el cartel que tenía que colocar. Ni un alma se ve en estas aldeas, aunque hoy es uno de los pocos días que me he encontrado a gente caminando junto a la carretera. Tiene que ser muy tranquilo vivir en esos páramos casi aislados, pero yo me sentiría muy solitaria, aunque la mayor parte de las veces sintiera la libertad recorrer mis venas.

El peculiar puente de piedra de Zaldierna, construido en el siglo XVIII, se encuentra ubicado sobre el río Zambullón. Sirve de acceso, desde la parte baja de la aldea, a la iglesia parroquial de San Sebastián.
Los materiales de los que se compone son mampostería, sillarejo y piedra sillar. Su único arco es de medio punto y se encuentra rebajado; siendo su tránsito inclinado mediante una escalera de dos tramos, danto lugar a una construcción atípica.

Los peldaños, que conforman una calzada ascendente de dos metros de anchura, son losas de piedra, aunque se han reconstruido con mortero en el siglo XX. Sus pretiles de protección están ejecutados con mampostería y alcanzan casi 50 centímetros de anchura. A ambos lados de la parte alta del puente podemos observar las manguardias, que tienen una doble misión: por un lado, reforzar el muro que retiene el collado y, por otro, servir de sujeción del propio puente. El muro se completa con contrafuertes inclinados adaptados a la inclinación de la vertiente, unidos mediante arcadas ciegas y rebajadas de medio punto.
Su longitud alcanza casi los diez metros, librando un desnivel aproximado de cinco metros de altura.

He seguido mi camino y, si fuera en fin de semana, hubiera parado también en la siguiente aldea: Urdanta. Me gusta parar en lugares desconocidos desconociendo lo que puedo encontrarme allí. Pero eran casi las diez y tenía prisa. También tenía las manos heladas, que la montaña también se nota. Lo de Zaldierna hoy ha sido todo un descubrimiento.

Calle en Zaldierna

Casi mil

No acabará octubre sin que haya pasado el umbral de las mil entradas en el blog. Este año estoy escribiendo menos que el año pasado, pero sigue siendo un sin parar. Y el 80% de mis palabras tienen una fuente inmensa de inspiración: él. Él en todas sus formas. Sé que si no le quisiera tanto no escribiría cada vez que tengo un rato libre. Pero aparte de quererle hay algo más, es el anhelo de ser consciente del momento, de ese momento que no quiero olvidar, de ese momento mágico. Y la magia viene con él.

Nunca nadie me había inspirado tanto, quizás porque nunca nadie me había tocado de esa forma tan sutil y tan sublime el alma. Pienso en él y 'veo' su nobleza, su dulzura, su sabiduría, su honradez, su integridad. Si la perfección fuera humana -lo tengo claro- llevaría su nombre. Y tantas magníficas cualidades juntas hacen que le admire. Es normal que le admire si le quiero tanto. Supongo que son dos cosas que van de la mano.

No suelo leer las entradas que escribí ayer, ni las que escribí hace unos meses, ni las que escribí hace dos años. Me gusta saber que mis recuerdos están plasmados en palabras, pero nunca releo nada, quizás por eso que comentaba ayer de que el pasado es historia. Y, en cierto modo, escribir cada momento está en modo presente. Adoro describir esos instantes que son tan especiales, que hacen que me tiemble la voz, que se me estremezca el corazón, que se me ponga la piel de gallina, incluso aunque sepa que me ruborizo inevitablemente. Porque al amar me siento viva. Y me siento viva ahora, en este preciso momento en que mis ojos empiezan a cerrarse, en que mi mente se mantiene abierta a su recuerdo y, sobre todo, al deseo de encontrarme con él al dar la vuelta en la próxima esquina, a sentir su cercanía y ser consciente de que el reloj ya no tiene agujas que marquen las horas. 

Si una persona te hace sentir tal cúmulo de sensaciones en tan pocos segundos esa persona tiene que ser un ángel, por lo menos. Es adorable. Sin más. Con él... me voy a soñar.

Hay algo de romántico en su magia

Hoy siento mucho amor. Siento tanto amor que no veo el momento por que llegue el momento de cerrar el portátil, apagar la luz y permitir que su imagen perfecta me llene en pensamiento y sentimiento. Y entonces dormir. Con el frío, el deseo de quedarme dormida abrazándole a él (y no abrazando a su imagen) aumenta. Porque ya nos encaminamos por la recta final del mes de octubre y el último calor no era razonable en esta época. Yo prefiero el sol, pero esta tarde la lluvia era bienvenida. En el bolso tenía un paraguas rojo de Kukusumuxu que aún no he estrenado. Mi mente de repente se encontraba divagando en pensamientos diversos. Aún no he abierto el paraguas por completo, y mi mente esta tarde ya lo había abierto. Pero bajo el paraguas no me encontraba sola.
No creo que tarde mucho en ir a dormir. No veo por taparme hasta la nariz y pensar en un ángel. Aunque su voz me llegue desvirtuada, aún recuerdo la calidez de sus ojos que conforman una mirada perfecta, una mirada que contempla en sí misma todo lo mejor del mundo, aún recuerdo su sonrisa perfecta, porque siempre que sonríe sale el sol. Adoro cuando sonríe y esa sonrisa siempre me toca el alma. Hay algo de romántico en ese momento mágico en que el tiempo se congela durante unos minutos y entonces sólo existe él. En ese preciso instante, para mí sólo existe él y mi imaginación recorre mundos inexplorados, rincones prohibidos y los pequeños-grandes deseos de besarle, de acariciarle, de susurrarle palabras de amor.
Me iré a soñar con él. Quizás mañana le vea. Quizás no. Me encuentre con él o no, seguiré queriéndole igual. O un poco más que esta noche.
Le echo de menos.

Estatua a Martin Luther King en el Lincoln Memorial

Se le llama "la piedra de la esperanza" y muchos estadounidenses piensan que la imagen no hace justicia a Martin Luther King, como si su imagen fuera deshumanizadora debido a ese rictus serio. Se inauguró hace unos pocos días muy cerca de donde MLK pronunció en 1963 su famoso discurso "I have a dream".

El bloque de granito tiene nueve metros de altura y muestra al célebre reverendo surcando el horizonte.

Dos minutos de reloj

Le he visto esta mañana, claro que le he visto. Justo cuando iba a tomar café él caminaba en dirección opuesta. Guapísimo, como siempre. 

Si se hubiera dado la vuelta me hubiera visto, pero no lo ha hecho. Ha torcido hacia la calle de la derecha y entonces he dejado de verle.

Ahora hablaba con JC, le he enseñado el álbum de Roma mientras llovía en la calle. Mientras miraba las fotos yo observaba la lluvia incesante y me imaginaba paseando con un ángel bajo la lluvia, a cubierto con un paraguas.

En el presente

"Ayer es historia, mañana es todavía un secreto, el presente es un regalo".

Me parece una frase magnífica, llena de esperanza. Es cierto que, a veces, estamos tan inmersos en lo que haremos mañana o en lo que hicimos ayer, que ni siquiera nos damos cuenta de que el momento presente es un tesoro. Quizás por eso intento plasmar cada día a través de las palabras ese instante preciso, porque unos minutos después ya formará parte del pasado. Quizás por eso a veces "recuerdo los recuerdos" y "espero con esperanza", pero soy consciente de que este instante también es único. ¿Acaso no proviene el momento presente de lo que hicimos en el pasado y estamos forjando un futuro?

Ahora tocan a medianoche en el campanario. Será cuestión de saborear el tañido de esas dos campanas que suenan cada noche a la misma hora y, sin embargo, cada noche suenan de diferente forma. Todo dependerá de los oídos de quien escuche o del estado de ánimo de la persona que sea consciente de que ya tocan a medianoche.

Y hablando de sonidos, me lleva el recuerdo algo desvirtuado de la voz de un ángel. Llevo tanto tiempo sin escuchar el timbre sensual de su voz que los recuerdos me lo traen diferente. No es el recuerdo de su voz el que escucho últimamente en mis recuerdos. Pero sé que cuando le vuelva a ver me centraré en cómo suena su voz. Creo recordar que sonaba dulcemente, que era muy sensual, que las palabras pronunciadas por él me rodeaban con un manto mágico. Y, por mucho que me esfuerce en recordar cómo suena su voz, no la recuerdo bien. Sé que podría poner fin a este "no-recuerdo", pero no lo haré, porque en cualquier momento, cuando menos lo espere, volveré a escuchar el dulce sonido de su voz.

Es presente. En este momento amo, amo tanto como jamás había amado. Y no quiero olvidar ninguno de esos sentimientos tan sublimes que últimamente se adueñan de mi estado de ánimo. 

El presente puede ser un minuto (cuando el repiqueteo de campanas tocaba las doce) y pueden ser muchos meses. El amor que siento es un presente mucho más amplio que un minuto.

Desde el corazón

Amor…

Ese sentimiento que te mantiene henchido de todo tipo de sentimientos, por el que sientes orgullo y admiración hacia la persona amada, que hace que tan sólo su recuerdo dé el color azul al cielo y encienda todas las estrellas cada noche, que hace que a veces te sientas tocada por las manos invisibles de un ángel.

Amor…

Ese sentimiento que te hace sonreír con tan sólo una mirada, una palabra, un gesto, el mismo sentimiento que te lleva a soñar con él cada noche, e incluso a imaginar que todo es perfecto aun teniendo los ojos abiertos, ese sentimiento que hace que el corazón no te quepa en el pecho, que se magnifica cuando él se encuentra cerca y empequeñece cuando él se encuentra lejos, pero siempre inmerso en esa magia especial que sólo aparece con una única persona.

Amor…

Ese sentimiento que hace que tengamos un mundo en nuestras manos sin tener nada, pero sabiendo que lo tenemos todo, porque ¿no se siente acaso plena y feliz la persona que se encuentra enamorada?

Y tan sólo el recuerdo de él puede hacerme sonreír en los días más negros, puede apagar mis dolencias cuando sienta un mal físico, es el guía cuando existe incertidumbre. ¿Acaso no me pregunto en tantas ocasiones qué es lo que haría él si estuviera en mi lugar?

Y siento el deseo de compartir todo con él, sobre todo lo más feliz de mi vida, cuando a veces una parte de esa felicidad me la trae él, quiero verle sonreír siempre, anhelo dormir cada noche en sus brazos y que sea su mirada perfecta lo primero que vea cada mañana al despertar.

¿No es acaso lo que siento amor? Cuando lo pienso, cuando doy rienda suelta a lo que llega desde el corazón, entonces vuelvo a comprobar una vez más lo enamorada que estoy. Lo que siento en estos momentos es demasiado hermoso como para encontrar las palabras perfectas que puedan describirlo.

Hojas de arce

Hay momentos especiales que sólo compartiría con él. La naturaleza en otoño tiene una atracción inexplicable sobre mí, aunque enseguida empiece a notar el frío. El césped estaba lleno de hojas recién caídas de los árboles y, de vez en cuando, los castaños tiraban sus frutos. No me agradaría nada pasar bajo algún árbol y que una castaña me caiga encima. Pues eso es lo que ocurría esta tarde en la ermita, así que es preferible mantenerse lejos de los árboles.

Y sin embargo la belleza de la tarde era impresionante, con sus colores ocres y dorados y el ruido de las hojas con las suaves caricias de la brisa.

Si pudiera elegir, me hubiera gustado tumbarme en esa alfombra de hojas junto a un ángel, mirar al cielo y sentir esa felicidad plena que sólo se consigue junto a alguien especial.

Apurando las últimas tardes de sol

No creo que tarde mucho en ir a dar una vuelta, a respirar naturaleza plena en la ermita (ahora que ya han cerrado el bar de las piscinas, ahora sí que sí). Y, de ir, tiene que ser en un ratito, porque a eso de las seis ya empieza a hacer frío y llegan los mosquitos. 

Me pregunto dónde estará ese ángel de mirada perfecta. En verdad que echo de menos la magia que provoca, en verdad que le echo de menos. Últimamente no coincido con él, pero seguro que está guapísimo.
Daría cualquier cosa por pasar toda la tarde con él, por acariciarle el pelo, por perderme en su mirada durante horas, por escuchar su melodiosa voz. Y sentir que mi corazón está a punto de estallar.
Le echo mucho de menos. 

La estela del avión

Estaba mirando al cielo, con el aire frío azotando mi rostro, cuando entre las estrellas he visto la luz parpadeante de un avión. Quizás venía de Londres. Eso me ha recordado algo. 

Cuando iba a Nueva Zelanda, que aún me esperaba un largo viaje por delante, hacía un rato que habíamos despegado de Madrid en dirección a Londres. Llevaríamos un cuarto de hora de vuelo, justo cuando el avión se asienta. Entonces se presentaba el piloto, cuyo nombre no recuerdo, y fue cuando dijo: "En estos momentos sobrevolamos Santo Domingo de la Calzada". Pensé en él, en lo cerca que estábamos en ese instante, y a la vez en lo lejos que nos encontrábamos, separados por la distancia y, sin embargo, él estaba ahí abajo. Era la tarde del 14 de mayo.

Al ver el avión, que iba hacia el sur, me he imaginado que era un avión que venía desde Londres y entonces he recordado ese momento tan lejano de hace ya unos meses. 

Recuerdo que entonces saqué el cuaderno que llevaba en la mochila y me puse a escribir(le).

Siento una tristeza insólita. No sé por qué. Quizás por eso de que el tiempo afecta en el estado de ánimo, aunque sé que hay algo más. Algo que ha producido un nudo en mi estómago hace ya unas horas. Algo que me inquieta.

Otros... otras cosas dirán

Hoy ha sido un día largo. Cruzaba la puerta de la oficina a las nueve y, en realidad, me siento cansadísima. Salía con esa satisfacción de haber terminado algo que me había propuesto para hoy. Cuando caminaba hacia el coche, he visto que siempre hay alguien que sale más tarde que yo. He mirado hacia el fondo de la calle, esperando encontrarme con él. 

Esta noche hay un sinfín de estrellas en el cielo. Es lo primero que he mirado antes de arrancar. Entonces he pensado en que, aunque no le haya visto a él, hay siempre quien me lo recuerda. 

He tomado café con JC, porque justo nos hemos encontrado a las tres, como muchos otros días. Lo cierto es que me gusta hablar con él. Me recuerda a otra persona, porque al principio siempre les veía juntos. Pero ahora, cuando me encuentro con JC, simplemente me siento a gusto. La verdad es que me cae bien. He quedado en que le iba a mandar un mensaje concreto a alguien. Pero todavía no lo he hecho. Estoy demasiado saturada para poder pensar con claridad si he de escribirlo o no. Es que quiero que me enseñe un sitio, pero no sé cómo decírselo. Aunque quizás no llegue a decirle nada.

Siempre hay un sol

En esta época siempre me encuentro melancólica. En verdad que el tiempo influye en cierto modo en el estado de ánimo de las personas, aunque a veces no queramos verlo. Cuando acaba el verano, cuando ya no hay calor y los días no son azules, llega cierta melancolía. Siempre me siento algo triste con el final del verano, que es cierto que acabó teóricamente hace ya unas semanas, pero en la práctica es como si estuviera finalizando estos días.

Pero anímicamente para mí siempre será verano, porque hay una persona especial que hace que todo el año sea verano. Es como si fuera el sol en los días nublados, como si diera la luz a los días grises y quien hace que todo sea perfecto y mágico.

Me pregunto si le veré mañana. Espero que sí.

Ha llegado el otoño

Esta tarde he estado un rato en la ermita. Al principio, con mis amigos. Llevaba al perro, porque cualquier momento es bueno para sacarle de paseo. Llevaba un libro, pero ya no es como el domingo pasado, que podía leer al aire libre sin sentir frío. Ya no. Hoy no he durado ni diez minutos leyendo y el resto del tiempo, cuando casi todos mis amigos se habían marchado ya, he estado correteando con el perro, a ver si se cansaba. Al final, está durmiendo a pata suelta.

El paisaje de la ermita es algo triste, con las hojas caídas por el césped, que ya no es la alfombra verde de hace unas semanas, sino que ahora la yerba se ha secado y el suelo se encuentra yermo y seco.

Además hace frío. La ermita, tal y como se encontraba esta tarde, y pensándolo ahora, da lugar a cierta nostalgia.
Ahora sí que ha llegado el otoño que parecía que nunca iba a llegar. Es cierto que hace tan sólo una semana parecía que aún estábamos en verano, pero esta tarde hacía frío y la ermita se encontraba en su más bello atardecer otoñal. Se estaba bien allí, pero no leyendo, sino paseando entre las hojas caídas de los árboles.

Las contradicciones de la mente

No sé a qué hora me he despertado hoy, ni siquiera he mirado el reloj. Solamente su imagen perfecta ha aparecido en mi mente y he vuelto a taparme pensando en él y disfrutando de ese momento de paz.

Me pregunto dónde estaría anoche que no nos vimos. Recuerdo cuando volvía a casa, con un deseo casi descontrolado de llamarle o de enviarle un mensaje para preguntarle dónde estaba. En caso de que él contestara a algo así me hubiera dado la vuelta. A medida que disminuían los kilómetros a casa, confirmaba nuevamente lo enamorada que estoy. Con una palabra suya hubiera sido capaz de regresar y quedarme con él hasta el alba o hasta cuando fuera, pues con él el tiempo pasa raudamente y cuando quiero darme cuenta tengo que despedirme de él. Y temo el momento de esa despedida, quizás por la incertidumbre de cuándo volveré a cruzarme con él de nuevo.

Sin embargo, no paré el coche para ponerme en contacto con él, me obligué a seguir hasta casa, a no pensarlo, aunque su imagen angelical se encontraba muy nítida en mi pensamiento.

A las tres en casa

Fuerza de voluntad es ser consciente de algo y no permitir al corazón que se salga con la suya. A las tres me iba cuando he visto su coche. Me ha costado mucho no parar y preguntarle dónde estaba o dar media vuelta e ir a buscarle. Bien lo sé yo, que he venido todo el trayecto rumiando: "Aún puedo darme la vuelta y verle esta noche". No sé de dónde he sacado la fuerza para hacer lo contrario a lo que me decía el corazón.

Puede ser que no nos encontremos, pero si estoy ya en el coche, conduciendo a casa, y ver su coche que me corrobora que está en cualquier bar, aunque no nos hayamos encontrado... hace que sea casi un milagro que no me dé la vuelta y vaya a buscarle. 

Durante diez minutos una vocecita interior me decía que diera media vuelta. Pero no lo he hecho. Aunque me hubiera gustado encontrarme con él. No sé qué me ha empujado a seguir mi camino, a no pensarlo, aunque al mirar al cielo y ver tantas estrellas de nuevo su imagen ha vuelto a mí. 

Lo cierto es que llevo mucho tiempo sin tomar unas patatitas a última hora con él. Y quien dice unas patatitas dice una cerveza o lo que sea; la cuestión es compartir algo con él, mirarle a los ojos y comprobar que el mundo es perfecto y es que siempre que le mire a los ojos el mundo siempre será perfecto. 

Es un buen momento para irme a soñar con él, aunque mejor sería ir a dormir con él. Pero me tendré que conformar con esos magníficos sueños en que aparece él.

La noche es joven

Hoy tengo ganas de fiesta. Tengo ganas de desconectar, de tomar unas cervezas, de estar con mis amigos, de escuchar música y quizás... de acatarrarme un poco más. Porque me pica la garganta y es bastante posible que, con los cambios tan bruscos de temperatura, me haya resfriado, aunque aún lo veo lejano...

Y anhelo ver a ese ángel de mirada perfecta, de sonrisa misteriosa, de voz sensual... Deseo compartir un rato de la noche con él, tan sólo unos minutos. Ansío sentir la magia que provoca en mí cada vez que nos cruzamos.

Le vea o no le vea, me apetece mucho salir de fiesta hoy.

El séptimo en proceso

Al final, todas las fotos que tengo en el portátil o en DVD's terminarán en formato de álbum. El último que hice fue el de Pamplona y esta semana los ordené cronológicamente (Malta, Cantabria, Japón, Tenerife, Nueva Zelanda y Pamplona). El que está en proceso es el de Roma, ciudad que visité en 2006. Poco a poco sé que todas las fotos digitales que me interese ver de vez en cuando las podré contemplar en un álbum.

Lo cierto es que siempre he pensado que en el ordenador no se disfrutan las fotos, así que el hecho de pasar un momento al día (el día que me apetece, porque no todos los días estoy por la labor) diseñando unas pocas páginas de un álbum me relaja. Por lo menos, sé que al final siempre puedo disfrutar de la pequeña selección que termino haciendo de un número infinito de fotos por carpeta.

Hace años que compré la primera cámara digital y desde entonces he visitado muchos sitios, y creo que todos ellos terminarán ocupando un lugar en la estantería, junto a la enciclopedia Larousse y el resto de libros de la saga de la Dragonlance que aún me quedan por leer.

Un día se los mostraré a alguien especial, porque es algo que me gustaría compartir con él. 

Tarde otoñal

Pese a que hace un poco de frío, hace un día espléndido. Ya era hora que llegara un fin de semana que pudiera disfrutar de un poco más de tiempo libre, porque últimamente ha habido mucho ajetreo.

Me pregunto dónde estará él y si le veré esta noche. Porque una cosa sí que tengo clara: hoy no puedo quedarme en casa, hoy necesito salir y verle, si el azar lo quiere. Seguro que está guapísimo.

El momento nocturno de placidez

Hay momentos en la vida que, simplemente, nos aportan calma, placidez, tranquilidad. Yo me encuentro inmersa en uno de esos momentos. Desde que he llegado a casa no he dejado de pensar ni un solo instante en un ángel, en todas las cosas buenas que tiene (o mejor sería especificar que todo lo que hay en él es bueno).
Estoy muy cansada, necesito dormir, pero al pensar en él me da pereza sumergirme en los sueños, porque entonces se acabarán estos momentos de placidez.
Y sé que no tardaré en ir a dormir e imaginaré lo que sería dormir abrazada a él cada viernes, cada noche, cada día... Tan sólo imaginar una situación así me reconforta.
Me pregunto si habrá salido esta noche. En cualquier caso, ahora me gustaría estar a un palmo de donde él se encuentre. Sea donde sea. Porque sólo necesitaría alargar un poco la mano para acariciar ese rostro tan adorado, porque sólo necesitaría levantar la mirada para dejarme atrapar por su mirada perfecta, porque sólo tendría que preguntarle algo para escuchar esa voz tan dulce y sus palabras, siempre cargadas de sabiduría.
En estos momentos estoy contenta. Pensar en él ha hecho que olvide efímeramente el cansancio, el sueño y cualquier preocupación. ¿Acaso no es magia? Incluso cuando él no está cerca sigue existiendo la magia, pero esa magia siempre está relacionada con él.

De noche

No sé si salir. En cierto modo, me encuentro muy cansada. A las nueve salía de una reunión, sólo veía por quitarme los tacones, ponerme el pijama y dormir. Entonces he visto su coche y deseaba encontrarme con él. Creo que durante unos minutos sólo he deseado que apareciera por la calle e ir a tomar algo con él. 

Ahora no sé... Me tomaré diez minutos para decidir si salgo o si me voy a dormir. En cierto modo, me apetece salir a tomar unas cervezas, aunque también siento el cansancio. Siento frío con sólo pensar en la calle.

Instante de magia

Echaba de menos ese instante de magia. En los últimos días parecía como si me faltara algo. Sigue latiéndome fuerte el corazón cuando él se encuentra tan cerca. Y qué guapo está. 

Echaba de menos ese momento en que él mira y saluda, con esa mirada perfecta, con esa voz tan sensual. Los días sin él son demasiado grises.

Es tan adorable...

Reír al comenzar el día

Anoche no me di cuenta de lo cansada que estaba hasta que no desperté a eso de las dos sobre la cama con la mitad del pijama puesto y la luz dada. Creo que me tumbé para pensar en él y el sueño se apoderó de mí.

Estoy pensando en él, sí, como cada mañana con las primeras luces del día. Su recuerdo me hace sonreír. 

El cielo estrellado de anoche vaticinaba que hoy haría sol, pero me da la sensación de que fuera hace frío. 

Es hora de marchar.

Lo que me ha faltado en los últimos días

Los días se pasan raudamente. He perdido la cuenta de los días que carecen de magia, pero me da la sensación que no tengo magia desde hace meses, aunque estoy casi segura de que le vi algún día de la semana pasada. Y en esos días en que no hay magia a veces me da la sensación de que me falta algo. Por las noches lo pienso y sé perfectamente que no me falta la magia, ni la fuerza, ni la energía, ni el amor, ni la pasión... sino que me falta él. Porque cualquier sentimiento no es nada sin él, se queda pobre, diminuto, y todas esas sensaciones se incrementan cuando él está cerca. Ni siquiera veo su coche, ni nadie cercano a él. A veces le siento demasiado lejano y otras veces anhelo descolgar el teléfono y buscar una excusa para hablar con él. Para escuchar esa voz tan dulce, tan real, tan sensual... y todo porque necesito ser consciente de que él se encuentra cerca. Al final algo en mi interior me hace desechar la idea de decirle algo, aunque desee tantas cosas de él.
Le quiero demasiado y bien sé lo que me cuesta no darle una señal, no ponerme en contacto con él. Estoy segura de que está guapísimo, de que sigue siendo alguien admirable, pero a veces necesito confirmarlo. Y para ello necesito la magia. Sentir que la imaginación vuela cuando estamos bajo el mismo techo, obligarme a no mirar en su dirección aunque mis sentidos no me hagan caso y lance miradas de deseo en esa dirección, como si no pudiera apartar la mirada de él, como si quisiera grabar cada detalle, cada gesto de él.
Cada día estoy más enamorada. 

Sol de Ezcaray

Anoche soñé con él. Fue... especial. No me extraña que hoy esté tan feliz, como en una especie de nube. No recuerdo haber conducido hasta Ezcaray, pero aquí estoy. Hace sol y frío. Me gustaría ver a ese ángel de mirada perfecta y caminar con él por las calles empedradas bajo este sol de octubre.

Me gustaría tanto cruzarme con él...

Es tarde

Es tarde. 

Ya debería estar durmiendo, pero no quiero desperdiciar esos instantes tranquilos y serenos de la noche en calma. Una noche clara, porque esta semana ha habido luna llena. Y cuando la luna se ve por completo la noche tiene un halo de magia especial.

Con ese telón de fondo, pienso en un ángel de mirada perfecta. Me pregunto si ya estará durmiendo. Imagino que mis brazos rodean su cuerpo en la oscuridad y le susurro que tenga dulces sueños. Anhelo encontrarme con él, que le echo mucho de menos.

Lentamente se acerca el fin de semana. Y yo me voy a soñar con él, que mañana, si no, me costará levantarme.

Sol a mediados de octubre

Hoy es el primer momento del día en que recabo por aquí. Al ser fiesta y como el día acompañaba, he pasado más tiempo en la calle que en casa. Esta mañana he estado en la ermita, que estaba llena de gente. Y he tenido mis instantes de reflexión, lejos de todo el bullicio de la gente. Al final me he embarcado en la lectura. Esta vez el libro me durará mucho más que cualquiera que haya leído últimamente.
La ermita es un lugar idóneo para reflexionar. He pensado en él, por supuesto. Hubiera dado cualquier cosa por pasar el día entero con él.